От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Значит ли это, что мы позволяем четырехлетнему малышу управлять домом? Конечно нет. Но это говорит о том, что мы осознанно и активно участвуем в диалоге о его истинных желаниях и обсуждаем решения, держа это в голове. Мы открыто общаемся, чтобы позволить ему услышать самого себя, и обсуждаем варианты. Это приводит к тому, что наши дети чувствуют, что их видят и ценят за их волю, голос и лидерство.

Большинство ярлыков, которые мы вешаем на окружающих, в том числе на детей, исходят из нашего состояния и того, как их поведение сходится с ним. Чем больше несоответствий между их поведением и нашими ощущениями, тем жестче выбранные нами категории. Поскольку мы не осознаем, что наше состояние играет роль, то целиком возлагаем бремя ярлыков на детей. Если они «хорошие», то чувствуют ответственность за наше счастье и боятся, что их назовут «плохими», если мы вдруг не будем ими гордиться. Мы неосознанно заставляем детей считать, что они истинно «плохие», если ведут себя не так, как мы планировали. Такие дети будут основывать свой выбор на том, как он влияет на других, а не на собственном внутреннем барометре, и будут чувствовать вину и страх разочаровать окружающих. Как же много давления на детей!

В соответствии с уровнем их зрелости мы должны сказать нашим детям следующее: «Твое решение – это твое решение. Если тебе от этого хорошо, а также ты готов к последствиям, то я тебя поддерживаю. Если тебе от этого плохо, я могу помочь сделать иной выбор». Если ребенок младше, родитель может сказать: «Вижу, что тебе сейчас не нравится играть на фортепиано. Я пойду с тобой на следующее занятие, и мы посмотрим, как ты будешь себя чувствовать. Если тебе будет по-прежнему не нравиться, мы сможем прийти к решению вместе. Давай попробуем несколько раз и посмотрим, как ты будешь себя чувствовать. Я выслушаю тебя и помогу решить». В обоих случаях ребенок чувствует, что его видят и ценят его чувства, и верит, что родители будут с уважением учитывать это. Такие дети чувствуют целостность и готовность слушать свой внутренний голос, а не стыд за свои чувства. Видите, как мы можем полностью избежать суждений и позволить их выбору быть связанным с их отношением к себе? Именно этому учит осознанное родительство.

Вы можете спросить: «А если наш ребенок принимает наркотики или занимается криминальной деятельностью? Разве это не плохо?» Ответ начинается с базового вопроса. Вы называете это поведение «плохим» из-за реакции вашего эго или потому, что поведение действительно разрушительно для души вашего ребенка? Без осознанного понимания фундаментальной разницы мы не можем мудро ответить на этот вопрос. Если наши дети принимают запрещенные вещества или занимаются преступной деятельностью, мы вполне можем быть уверены, что это навредит им. Мы не можем быть уверены на 100 %, потому что в некоторых случаях человек становится сильнее и более стойким после такого выбора. Например, я знаю подростка, который сильно напился после вечеринки, что привело к отвращению к алкоголю, потому что он своими глазами увидел негативный эффект алкоголя. После этого он стал помощником-любителем для своих друзей, которые страдали от зависимостей. Это пример того, как «плохое» решение в конце оказалось «хорошим».

Мы не можем просто называть что-то или кого-то «хорошим» или «плохим» без понимания контекста и предоставления инструментов для изменений. Такие средства неизбежно включают в себя наше понимание, эмпатию и сострадание, без которых мы создаем разобщение и страх. К этой теме мы подробно вернемся позже.

В заключение, суждения и ярлыки создают пропасть между нами и другими людьми, в особенности детьми. По этой причине мы должны быть невероятно осторожны, прежде чем наделим кого-то или что-то этими суждениями. Наши дети заслуживают пространства для роста и развития без груза озвученных нами характеристик, им нужна свобода, чтобы совершать ошибки и быть уверенными, что мы всегда видим их бесконечно и неизмеримо достойными. Даже если мы иногда не согласны с их решениями или поведением, необходимо донести до них, что мы не осуждаем их сущность. Наша связь с их личностью никогда не слабеет независимо от того, что происходит на поверхности.

Когда дети чувствуют такой уровень поддержки с нашей стороны, они всегда помнят о своей ценности. Это так даже в периоды замешательства или конфликта. Когда мы смотрим на наших детей через призму важности их фигуры, это все меняет. Это позволяет им помнить, что их чувство собственной значимости остается постоянным несмотря на превратности судьбы на поверхности. Разве это не тот дар, который вы бы хотели дать своим детям? Чтобы это сделать, вам нужно попрактиковаться в отбрасывании предубеждений и ярлыков. Как думаете, вы готовы? Давайте потренируемся.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Жизнь по большому счету нейтральна. Она не положительная и не отрицательная. Она просто есть – что-то, что приходит через бесконечную череду причин и следствий. Природа считает тигра, который ест оленя, не «хорошим» или «плохим», а просто естественным. Так и со всем остальным: вся жизнь – это обычный исход бесконечных причин и следствий. Глупо выбирать что-то из этой цепочки и категоризировать.

Сейчас мы будем тренировать нейтральность. Но начнем с допущения: мы, люди, закоренелые судьи. Мы судим погоду, пробки, лица, тела, одежду, обувь, дома – список можно продолжать бесконечно. Мы не осознаем, что наши суждения являются проекциями наших условий, и точка. Они не отражают реальность. Суждения всегда субъективны.

Одним из лучших упражнений для этой стадии является детокс от суждений и ярлыков на неделю. Это значит, что мы становимся излишне бдительными и замечаем все ситуации, когда навешиваем ярлыки или руководствуемся своими предубеждениями, когда говорим и думаем. И то и другое сложно, но ловить себя всякий раз, когда возникают мысли-суждения, все же труднее. Позвольте предупредить: если вы считаете себя выше осуждения и не позволяете себе подобного