От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

казаться сильнее, а не из-за моей любви к ней. Когда я ожидаю одно, а события происходят иначе, я теряю спокойствие. Я могу притворяться, что это происходит из-за моей любви и заботы по отношению к ней и что злость вызвана беспокойством и опекой, но это абсолютная ложь. Правда в том, что любое наше ожидание, любое «должен», которое мы предъявляем нашим детям, и любая потребность исходят в первую очередь из нашего желания контролировать.

Вы можете сказать: «А что насчет ситуации, когда мой ребенок делает ужасный выбор? Когда он бьет братьев и сестер, ворует у учителя или, еще хуже, принимает опасные вещества?» Мой ответ не изменится: почему злость и контроль являются решением? Эти эмоции исходят из наших неоправданных ожиданий и разбитых фантазий и не решают проблему. Решение в чем-то другом. Оно не в том, чтобы вызвать у детей страх, чтобы они больше не делали неправильный выбор, а в том, чтобы заглянуть глубже, в корень проблемы и спросить: «На чем основывается плохое поведение?» Существуют три основные причины проблематичного поведения детей: (1) недостаток информации, потому что у них мало жизненного опыта, чтобы знать столько же, сколько известно нам; (2) недостаток навыков, потому что их мозг еще не до конца развит, чтобы они могли принимать решения так же, как мы; (3) недостаток чувства самоценности, поскольку они боятся, что мы можем отвергнуть их или посчитать несостоятельными.

Все наши проблемы с детьми можно исправить, если мы отойдем от злости и контроля и начнем сочувствующе и глубоко исследовать, что с ними происходит. Они создают разобщение, и точка. Если вы родитель, который хочет создавать связь, эти две токсичные черты должны уйти из вашего эмоционального репертуара.

Наша потребность в контроле прячется так хорошо, что ее порой сложно заметить. Она прикрывается заботой, обеспокоенностью, поддержкой и родительской защитой. Как родители, мы так давно не смотрели на себя в зеркало, что можем называть любовью что угодно.

• Я хочу, чтобы ты занимался скрипкой, даже если тебе не нравится, потому что я люблю тебя.

• Я подталкиваю тебя к тому, чтобы стать врачом, потому что люблю тебя.

• Я хочу, чтобы ты отрастил волосы, потому что люблю тебя.

• Я недавно назвал тебя толстым, потому что люблю тебя.

• Я недавно накричал на тебя, потому что люблю тебя.

И знаете что? Мы действительно верим в то, что говорим. Мы ни на секунду не задумываемся о том, что наши намерения основаны на чем-то, кроме любви. В конце концов, откуда еще они могут исходить?

Заглянуть за свою «любовь» в глубину контроля и манипуляции может быть больно. Это требует от нас саморефлексии и грубой честности с самими собой. Мы можем списать все на любовь, но лишь самые смелые готовы встретиться лицом к лицу со своим подосознанным стремлением управлять и желанием ощутить значимость. Когда мы сможем посмотреть сквозь нашу «любовь» на тень контроля, качество наших отношений значительно изменится от иерархии и доминирования до связи и взаимности.

Когда мы не взаимодействуем со своими внутренними контролирующими демонами, происходит весьма ироничная вещь. Мы, родители, чувствуем себя жертвами своих детей, когда они не следуют придуманному нами плану. Нам остается только удивляться, как же мы оказались в таком положении. Но правда совершенно противоположна. Это наши дети являются жертвами нашего стремления управлять и планов. Они зачастую не делают ничего назло нам или против нас. Они просто дети. Конечно, они могут сделать неверный выбор или вести себя незрело, но они редко делают это, чтобы сделать нам больно. Но поскольку мы не осознаем свою ненасытную внутреннюю потребность в контроле, мы воспринимаем реальность перевернутой с ног на голову и считаем себя преследуемой жертвой!

Перестать контролировать – это наиболее сложное, что должны сделать родители. Позвольте продемонстрировать важное разграничение между руководством и жаждой управлять. Перестать командовать не означает, что вы прекратите руководить. Вы просто перестанете навязывать контроль в моменты, когда все идет не по вашему сценарию. Это критично: руководить и контролировать – совершенно разные функции. Первая подразумевает заботу и ответственность за безопасность ваших детей, а вторая – перекладывание на них ответственности за то, как они заставляют вас чувствовать себя. Руководство не требует никаких условий, а контроль кишит ими. Это разграничение станет понятнее далее.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Чтобы внедрить в свою жизнь новое осознание в области контроля и любви, вам нужно быть честным с собой. Каждый раз, когда вы негативно реагируете на своего ребенка криком, злостью, наказанием или эмоциональным отдалением, вы делаете это не из любви. Как бы вы ни оправдывали свою реакцию, это не является любовью. Вы можете любить своего ребенка, но в этот момент вы не выражаете любовь. Вы проявляете желание контролировать. Так что в следующий раз, когда вы сделаете что-то из этого, остановитесь и подумайте:

• Почему я испытываю потребность, чтобы все было по-моему? Могу ли я отпустить это?

• Почему я испытываю потребность быть правым? Могу ли я отпустить это?

• Почему я чувствую угрозу, когда мой ребенок ведет себя не по моему плану? Могу ли я отпустить это?

Когда мы контролируем своих детей и не даем им права голоса, мы сильно подрываем их чувство значимости. Мы непреднамеренно лишаем их прав и создаем сомнения. Они начинают думать: «Может, я недостаточно хорош или значим, чтобы следовать своему голосу» или «Может, я настолько плохой, что заслуживаю подобного отношения».

Вместо крепкой связи мы создаем дисфункцию в динамике наших с ними отношений. Помните: всякий раз, когда возникает страх, присутствует некое разобщение. Для истинного контакта необходима безопасность и свобода самовыражения.

По мере того, как мы осознаем, что наше взаимодействие с детьми основано на контроле, мы не только перестаем навязывать им свое мнение, но и начинаем испытывать эмпатию к тому, как они сдерживались нашим контролем.

Как вы узнаете позже, эмпатия – это ключ к связи и основа крепких отношений с детьми. Она может развиваться лишь тогда, когда нет контроля.

Понимание условной природы нашей любви тяжело для родителей. Однако осознав это, мы можем перестать навязывать эту условность нашим детям. Есть сильное упражнение, которое позволит обнаружить, на чем основана наша любовь:

• Если мой ребенок ведет себя как _______________, то я испытываю гордость.

• Если мой ребенок ведет себя как _______________, то я испытываю грусть.

• Если мой ребенок ведет себя как _______________, то я испытываю злость.

• Если мой ребенок ведет себя как _______________, то я испытываю разочарование.

Выполнение