От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Благодаря нашей работе Стейси смогла увидеть, как сильно ее счастье и чувство значимости и успешности зависели от ребенка. Она очень зависела от него. Джош отвечал паразитарной зависимостью от мамы. У него не было выбора, поскольку динамика их отношений заставила его слиться с ней. Будучи маленьким, он удовлетворял ее потребности. Как хороший ребенок, он позволил себе потерять свою идентичность. Ее сын сейчас делал то же самое, что Стейси делала в детстве.

Когда мы считаем, что наши дети должны быть счастливыми и успешными, то думаем, что мы должны быть счастливыми и успешными. Это связано с нашей нехваткой внутреннего счастья и ощущения значимости, которые мы проецируем на детей. Когда мы работаем над своей внутренней связью, то перестаем использовать детей для удовлетворения собственных потребностей и позволяем им получать свой жизненный опыт без нашего вмешательства и контроля.

На понимание этого у Стейси ушло много времени, но она смогла отсоединиться от своего сына, когда увидела, что ее излишняя зависимость от его настроения ограничивала его свободу быть собой. Благодаря практике она перестала ежечасно проверять, как у него дела и как он себя чувствует.

Спустя несколько месяцев болезненного отрыва она стала смиряться с дискомфортом от того, что она не связана с ним 24/7. И, хотя Джош по-прежнему испытывает тревожность, он тоже учится другим стратегиям удовлетворения своих потребностей: друзья, терапевт и, что важнее всего, свое внутреннее Я.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши дети испытали счастье и успех, мы настраиваем себя на поражение и разочарование, когда фокусируемся на этом желании. Жизнь сложна, и, как я уже говорила, хаотична. Счастье приходит и уходит, а успех эфемерен. Цепляться за желание чего-то из этого – верный пусть к грусти, если ожидания не оправдаются. Давайте отбросим эти идеи. Когда мы это сделаем, гарантирую, что мы испытаем великое наслаждение и освобождение, как и наши дети.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

В следующий раз, когда ваш ребенок несчастлив или испытывает трудности в школе, я хочу, чтобы вы понаблюдали за собой. Отметьте, как вы себя чувствуете. Способны ли вы сохранять дистанцию между собой и его чувствами или они являются для вас триггером?

Справиться с чувствами детей – одна из наиболее сложных вещей для родителя. Я буду говорить об этом в третьей части книги, а сейчас, на стадии создания четких установок, я приглашаю вас осознать, как сильно настроение детей влияет на вас и как сильно вы с ними сцеплены.

Мы ассоциируем чувство боли и борьбы с чем-то неприятным или «плохим» потому, что наши родители не знали, как справляться с ними. Нам тяжело проходить через это со своими детьми, поскольку наши родители не знали, как помочь нам пережить эти сложные чувства. Когда наши дети проходят через такие эмоциональные волны, мы тут же пытаемся заглушить их, как поступали с нами в нашем детстве за то, что мы испытывали это. Так что в следующий раз, когда ваш ребенок будет бороться с чем-то, скажите себе:

Мой ребенок – человек, который испытывает чувство боли и борьбы. Эти чувства естественны для человека. Они не являются плохими. Они ценны и позволят моему ребенку вырасти сильным человеком, способным к саморегуляции и самоуправлению. Если я отмету эти чувства, мой ребенок потеряет возможность быть аутентичным. Чтобы хорошо себя чувствовать, мне не нужно, чтобы мой ребенок был счастливым или успешным. Моя ценность исходит не из его оценок, настроений или опыта, а из меня самого. Я оставлю место для всего, что естественно появляется в жизни моего ребенка, и через мое принятие существования я научу своего ребенка принимать существование.

Давайте уберем «счастье» и «успех» с наших карт желаний и заменим их на «присутствие» и «опыт». Таким образом наши дети могут жить свои жизни так, как они разворачиваются перед ними, без осуждения. Это прекрасный дар, который мы можем передать нашим детям.

У нас есть глубокие убеждения не только о счастье и успехе, но и других концепциях, например о хорошем и плохом, красивом, любящем. Все эти убеждения окрашивают наше восприятие детей и влияют на наше поведение. Полезно выполнить упражнение на раскрытие ваших внутренних убеждений касаемо описанных концепций, чтобы вы могли заметить, в какой момент они начнут мешать вашему родительству. Когда вы будете выписывать эти ассоциации, то поймете, как эти идеи были сформированы людьми вокруг вас и как ваши отношения с детьми были им подвержены. В таблице ниже я уже заполнила одну строку в качестве примера. Попробуйте заполнить остальные.

Что вы заметили по мере заполнения таблицы? Видите, насколько ваши родители и культура повлияли на вас? Понимаете, как ваши убеждения влияют на воспитание детей? Когда вы осознаете, как эти убеждения сформировали вас, то увидите, сколько стресса и тревожности они принесли. Исцеление происходит не только благодаря этому пониманию, но и через замену описанных убеждений на новые, более вдохновляющие и осознанные.

Вот несколько важных фактов для вас: наши дети не сделали нас родителями. У них не было права голоса. Мы сами взяли на себя эту роль. Это был наш выбор.

Читая это, вы, возможно, удивляетесь, что я считаю важным сказать нечто столь очевидное. Но на подосознанном уровне мы не ведем себя так, словно это понятный факт. На самом деле мы ведем себя наоборот. Мы поступаем так, словно оказываем своим детям услугу, растя их, и они должны быть вечно благодарны за то, что мы позаботились о них, словно мы их спасители и создатели. Наполненные этим ощущением важности, мы представляем, что заслужили приз за альтруизм за то, что родили наших детей.

Мы неосознанно воплощаем в себе комплекс спасителя, согласно которому дети должны