От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Как только мы отходим от условного подхода к своим детям, то знакомимся с ними на совершенно новом уровне: на уровне души. Вместо того, чтобы контролировать их соответствие нашим планам, мы лучше и глубже их узнаем. Такой вид связи может появиться, только когда родитель готов отказаться от метода «если – то».

Одна из вещей, которая нарушает наше родительское счастье и умиротворение, – это идея, что наши дети должны быть и счастливыми, и успешными. Ничто не создает столько стресса и конфликтов между родителем и ребенком, как эти два понятия. Именно поэтому до тех пор, пока вы не осознаете потенциальную опасность такого настроя, вы не сможете принять осознанное родительство.

Спросите любого родителя, чего он больше всего желает своему ребенку, и он ответит: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастливым и успешным». Мы даже не задумываемся о глубинном смысле этого ответа. Мы ведем себя так, словно счастье и успех – это два священных грааля родительства. Я здесь, чтобы развеять этот миф и объяснить, что погоня за такими целями является основной причиной стресса и конфликтов в процессе воспитания детей.

Во-первых, сама идея хотеть чего-то для кого-то другого уже проблематична. Желать людям хорошего – это одно, но хотеть, чтобы они стали какими-то конкретными, например счастливыми или успешными, – это контроль. Представьте, что вы собираетесь получить ученую степень, но вам это тяжело дается. К вам подходит друг и вместо понимания, через что вы проходите, выражает разочарование. Он говорит: «Не могу поверить, что ты не счастлив! Хочу, чтобы ты был счастлив. Перестань грустить». Каково? Или он скажет: «Почему ты не получаешь пятерки? Почему все так плохо? Это неприемлемо!» Как вам такое?

Уверена, что подобное отношение очень задело бы вас. Вы бы закрылись от этого человека, не так ли? Что ж, именно так мы ведем себя со своими детьми. Мы так сильно привязаны к идее их счастья и успеха, что обесцениваем их, когда они этого не достигают.

Слышу ваши возражения: «А что плохого в желании, чтобы наши дети были счастливыми и имели возможности для успеха? Ведь это то же, чего мы хотим для своих партнеров, родителей и друзей, не так ли?» В случае с родительством разница заключается в следующем: когда мы желаем всего этого для детей, мы не просто пассивно хотим добра. Это активные желания и ожидания, которые мы проецируем на своих детей. Мы упаковываем их в наше видение успеха и счастья, не давая им свободы исследовать, ошибаться, грустить, злиться и получать ценный урок, что беспорядок и красота жизни идут рука об руку.

Давайте разбирать эту идею дальше. Первое, что нам нужно осознать, – насколько бы наши намерения ни были чистыми, желание счастья и успеха нашим детям попахивает эгоцентризмом. Мы хотим, чтобы они были счастливы и успешны, потому что тогда мы счастливы и успешны как родители. Мы чувствуем себя компетентными и значимыми. Наше желание на самом деле о том, как их успех и счастье влияют на нас. Откуда я знаю? Позвольте ребенку выразить удовлетворенность занятием, которое вы не одобряете, и вы будете раздражены, обеспокоены и несчастны. Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы – до тех пор, пока это соответствует нашим ожиданиям. На самом деле мы хотим, чтобы дети подчинялись нам и были покорны. Это позволяет нам чувствовать себя счастливыми и верить, что мы контролируем происходящее и успешны в роли родителей.

Далее нам нужно понять, что идеи счастья и успеха – не больше, чем идеи. Попросите сто человек дать определение любого из этих понятий, и вы получите сто разных ответов. Почему? Это субъективные концепции, а не объективные феномены. Поэтому их внедрение в наше родительство создает нереалистичное давление и ожидания и настраивает нас и наших детей на разочарования и провалы.

Счастье, как мы знаем, мимолетно. Жизнь сложна и полна нюансов, поэтому смешно ожидать, что наши дети или кто-то другой будут счастливы постоянно. Успех – это мифические идея, определяемая многими сложными показателями. Для новоиспеченной мамы успехом может быть крепкий сон вместе с ребенком. А для ее подруги такого же возраста успехом станет отказ от сахара или алкоголя. Для ее сестры это может быть изучение нового языка, а для ее племянницы – решение уравнения, с которым она не справилась за день до этого.

К чему я веду? Счастье и успех – это идеи, к которым мы привязываемся, не осознавая, что в них нет долгосрочного значения. Но из-за нашей слепой привязанности мы теряем голову всякий раз, как видим наших детей несчастливыми или неуспешными. Когда мы видим, что они плачут, мы тут же хотим забрать их боль ради них и для самих себя. Когда мы видим их поражения в школе, то хотим наказать или починить их. Наша привязанность к этим двум понятиям – счастью и успеху – заставляет нас спотыкаться и вызывает ненужные страдания.

Опять же, идеи счастья и успеха заложены в нас с детства и являются частью нашей культуры. Наше общество движется в их направлении, а мы от них зависим… Пока мы не осознаем пустоту, которую они в себе несут, то будем снова и снова попадать в эту ловушку, хотеть счастья и успеха