От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Существуют две фундаментальные истины, которые вам необходимо принять немедленно, чтобы войти в состояние более полной ясности: (1) Вы не «создавали» своих детей. Они появились здесь по естественным причинам и следствиям. (2) Ваше решение завести детей не было проявлением альтруизма. Вы сделали это ради собственных целей. Ваши дети ничего вам не должны. Конечно, они могут подарить вам любовь и уважение, но они ничем вам не обязаны.

Поскольку вы не создавали ваших детей, вы не являетесь их спасителем, а также альфой и омегой их жизни. Вы можете думать: «Ко мне нужно относиться как к спасителю. В конце концов, ожидается, что когда они все испортят, платить за это буду я. Я тот, кто будет разбираться с их проблемами и спасать их, когда они застрянут в больнице или на трассе». Я понимаю ваши чувства, но это так не работает. Как бы противно ни было, таковы реалии родительства. Никто не говорил, что будет честно.

Понимание своей роли родителя – это ключ к осознанному воспитанию детей. Когда вы считаете, что ваша роль – быть богом, это становится причиной больших страданий для вас и вашего ребенка. Наш комплекс спасителя находится глубоко в подсознании, и его нелегко обнаружить. Он проявляется, только когда мы видим, что наши дети ведут себя совершенно иначе, чем мы себе представляли. Когда мы наблюдаем, как они делают ужасающий нас выбор или находятся очень далеко от того, что нам кажется правильным для них, нас это возмущает. Какова причина такой реакции? Наша излишняя самоидентификация в роли родителя и спасителя заставляет нас думать, что дети должны внимать нашей власти и влиянию. Когда они этого не делают, мы чувствуем себя оскорбленными и озлобленными. Принимая все на свой счет, мы ломаем баланс, и свой, и их. Если жизнь наших детей не удается, нам кажется, что это наша ошибка, и мы неимоверно страдаем. Или если у них есть социальные проблемы, мы считаем, что решать их должны мы. Когда мы мним себя спасителями, то, сами того не осознавая, подвергаемся огромному давлению. Более того, мы очень озлоблены, когда узнаем, что их нельзя починить. Знаете, как чувствуют себя наши дети? Они страдают от огромного количества стыда за то, что испортили все. Именно так – и это еще одна неподъемная ноша, которую мы неосознанно возлагаем на наших детей.

Правда в том, что одна из целей осознанного родительства – стать для своих детей не важным. Именно так: не важным. Наше эго противится этой идее. Мы не хотим быть не важными. Мы хотим быть не просто очень важными, а первостепенными. Но нам нужно растить своих детей так, чтобы мы им были не нужны. Чтобы это произошло, мы должны дать им свободу полноценно вступить в их собственную жизнь. А для этого нам необходимо сделать шаг назад и перестать высказывать свое мнение на каждом повороте. Видите, как это работает? Мы не можем желать нашим детям независимости и одновременно волноваться каждый раз, когда они пренебрегают нашим мнением или влиянием. Эти две вещи несовместимы.

Наиболее эффективным способом отпустить свой комплекс спасителя являются следующие вопросы:

• Как я себя чувствую, когда кто-то считает, что меня нужно спасать, или пытается меня контролировать?

• Мне нравится, когда мной командуют и читают лекции?

Не думаю, что вам нравится доминирование других людей. Никому не нравится. Людям не хочется чувствовать над собой контроль. Как и все животные – а мы и есть животные, – мы не любим, когда нас окружают. Да, мы можем нехотя соглашаться на контроль, как птица или тигр в клетке, но не в нашей истинной природе жить по указаниям других. Такая жизнь приносит раздражение и злость, которые однажды приводят к тому, что мы вырываемся и сбегаем.

Мы так привыкли навязывать свою власть детям, что не задумываемся о том, как они себя чувствуют, когда им приходится слепо следовать за нами. Мы настолько погрязли в заблуждениях о собственном могуществе и величии, что считаем, что дети нуждаются в нас и счастливы быть нашими покорными марионетками.

Никто не любит быть безропотной куклой, никто. Ни вы, ни ваши дети, какими бы маленькими они ни были. При избытке контроля дети бунтуют против нас или самих себя. Понимая эту базовую особенность человеческой сущности, будем более внимательны к тому, как мы пытаемся манипулировать детьми словно марионетками, и будем более вдумчивы, чтобы не создавать пространство для естественного мятежа.

Наше доминирование давит на детей. На самом деле именно из-за того, что они зависят от нас в ранние годы жизни, не имеют возможности выбора и уступают власть нам, они вырастают уставшими от этого подавления. К подростковому возрасту они дают трещину. Мы называем это переходным возрастом и говорим о нем негативно, но мы не понимаем, что это важный процесс развития. Когда детей излишне подавляют и не дают этому нормальному подростковому протесту случиться, они взрываются в раннем взрослом возрасте и сходят с пути.

Почему же переходный возраст распространен так глобально? Это может быть совпадением? Едва ли. Он проявляется так активно по одной причине: наши дети устали от родительского комплекса бога и выгорели от подчинения нашим планам. Когда они были маленькими, у них не было выбора. Но когда они становятся подростками, то убегают.

Когда мы, родители, противостоим этому, мы вредим росту наших детей. Только через сопротивление нам дети могут найти свой внутренний голос и полную аутентичность. Видите ли, именно в этот момент они словно просят отстать от них с нашим комплексом бога. Когда мы чувствуем, что они сопротивляются нам, нужно осознать, что они наконец делают что-то для себя. Да, дети говорят «нет» богу в лице нас. Но они делают нечто более важное,