От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари

Лорен увидела, как на поверхность всплыли ее старые раны. Сама того не осознавая, она непроизвольно сделала ставку на спортивную карьеру своего сына. Не понимая, что была вовлечена в его выбор значительно больше. Когда он бросил спорт, она не смогла отделить свою реакцию от самой ситуации, чтобы быть рядом с ним осознанно.

Я уверена, что многие из вас узнали в Лорен себя. Возможно, вы необоснованно расстраиваетесь из-за решений ваших детей и не способны с пониманием относиться к их реакции на ваши решения. Я помню множество ситуаций, когда привязанность к моим собственным фантазиям выходила на передний план и запускала эмоциональные качели. В такие моменты я была не способна находиться рядом с ребенком в том состоянии, в котором была ей нужна. Я до сих пор помню, как Майя решила бросить конный спорт после первых же соревнований, где очень хорошо выступила. Я была опустошена. Я настолько ярко представляла себя матерью наездницы, разъезжающую в трейлере, запряженном прекрасными лошадьми. А теперь эта мечта разбилась. Она даже не дала мне шанса попробовать еще раз. Чертов ребенок! Единственное, что помогло мне не сорваться на нее, – осознанное родительство. К тому моменту я уже написала две книги на эту тему, так что я знала, что дело не в ней, а в моих огромных ожиданиях. Если бы не все эти годы работы с осознанностью, я бы спустила все свои фантазии на нее и заставила испытать чувство вины за нереализованные мечты, которые на самом деле были моими мечтами.

Когда мы начинаем отделять фильмы в нашей голове от реального положения дел, то оказываем детям огромную услугу. Мы не только перестаем играть в свои фантазии, но и снимаем с детей чувство вины и стыда за то, что наши представления не были реализованы. Мы освобождаем детей от придуманных нами ролей, не являющихся их добровольным выбором, и вместо этого помогаем им стать героями в подходящих им фильмах. Мы наконец отпускаем детей из цепких лап своих душных фантазий и позволяем им свободно взлететь в небо бесконечных возможностей, чтобы следовать за судьбой и обрести свою истинную сущность.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Причиной большинства наших конфликтов является отличие ожиданий от реальности. Чем оно сильнее, тем интенсивнее выяснения отношений. Когда вы в следующий раз испытаете панику и несогласие с решениями ваших детей, не обвиняйте их. Скорее всего, конфликт происходит не между вами и ими, а между вашими фантазиями и действительностью.

Что же делать? Вам нужно заглянуть в себя и стать честнее в своих фильмах. Чем больше у вас неосознанных ожиданий в отношении детей, тем сильнее разочарование, когда они не соответствуют тому, что вы себе придумали. Это несправедливо по отношению к ним, не так ли? Они не подозревают о ваших фантазиях и уж точно не знают, как им угодить. Когда мы бесосознанно руководствуемся в своем поведении этими сценариями, мы настраиваем детей и самих себя на провал. Уделите время тому, чтобы записать сценарий вашего фильма о ребенке:

• Как называется этот фильм?

• Кто главные герои?

• Какие у них роли?

• Как фильм заканчивается?

Вы можете сделать это здесь:

_________________________________________________

_________________________________________________

_________________________________________________

Ниже напишите все фантазии, которые у вас были в отношении ваших детей, в левой колонке, а в правой – реальность. Это может выглядеть так:

Заполните две колонки:

Вы видите, как большой разрыв между фантазией и реальностью может создавать тревожность и стресс? Представьте, что ни одно из описанных представлений не реализуется – это может разбить вам сердце. Вы можете начать стыдиться своего ребенка или, что не менее трагично, самого себя. Вы можете думать, что что-то не так с вашим ребенком или с вами. Если вы не осознаете свои ожидания, то начнете жить в состоянии хронического разочарования и тревожности, даже не понимая причины.

Когда вы записали и фантазии, и реальность, задайте себе следующие вопросы:

• Могу ли я красиво отпустить эти фантазии?

• Могу ли я принять своего ребенка и реальность как есть, без фильма в своей голове?

• Какие чувства появляются, когда я отпускаю свои ожидания?

• Что в моей реальности вызывает во мне боль и страх?

• Могу ли я найти радость и изобилие в моих детях, таких, какие они есть?

Отпускать свои фильмы-фантазии может быть больно. Но когда мы перестанем бороться с действительностью и примем ее, то обретем спокойствие. Вместо того, чтобы обвинять детей в том, что они не играют по правилам фильмов в нашей голове, мы можем найти способы отметить то, что есть в наших детях, без чувства стыда и вины.

Наши дети, как и мы сами, заслуживают жить в собственных фантазиях, а не в тех, что созданы их родителями или внешним миром. Когда людям позволяют создавать свой собственный жизненный опыт, основанный на их истинных мечтах и воображении, они становятся выносливыми и успешными. Они видят себя «достаточно хорошими». Так и с нашими детьми. Вместо ощущения, что им нужно жить в соответствии с нашими фантазиями и ожиданиями, они должны чувствовать привязанность к самим себе. Когда мы избавляемся от фантазий в отношении наших детей и позволяем им идти своим путем, мы дарим им неизмеримое чувство собственной важности и самопринятия. А начинается все это с нашей готовности принять то, кем на самом деле являются наши дети, вместо того чтобы вылеплять из них фантазийную версию нашего идеального ребенка.

Мы, родители, лицемерно заявляем, что любовь, которую