От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству - Шефали Тсабари
Существует очень много фильмов, которые мы, родители, придумываем:
Мой особенно одаренный ребенок
Наша идеальная семья едет в отпуск
Величайший родитель спасает положение
Трилогии написаны, актеры отобраны, а наши имена написаны на режиссерских креслах – и все это еще до рождения ребенка. Мы точно решили, кем будут наши дети, как мы будем их воспитывать и какой будет наша семья. Но, увы, у нас, родителей, не слишком богатое воображение. Все мы в действительности хотим одного и того же: какую-то версию идеала, бесконечного счастья и большого успеха. Согласны?
Ребенок в нашем фильме – самый настоящий гений. Он «должен» быть тем, кто остановит мировую бедность, найдет лекарство от рака, будет бороться с наркотиками, решит проблемы климата или хотя бы станет следующим мировым лидером или суперзвездой – новым Нельсоном Манделой, Мартином Лютером Кингом или Опрой Уинфри, – маленьким богом.
В своих фантазиях мы заказываем совершенного ребенка, словно деликатес в ресторане. Две ложечки Альберта Эйнштейна, щепотку Махатмы Ганди, кусочек матери Терезы, горсть Барака Обамы и немного талантливой знаменитости: Адель, Тома Брэди, Леонардо Ди Каприо, Джулии Робертс или Бейонсе. Нет, мы не избирательны, если наш ребенок получит щедрую порцию кого-то из самых богатых, умных и успешных людей в мире. Не важно, что мы сами были далеки от них в собственной жизни, эта реальность не имеет ничего общего с детьми из наших фантазий.
Идеальная съемочная площадка – это версия Диснейленда. Здесь дети всегда счастливы, постоянно любят своих родителей, все время послушны и благодарны. У них хорошие манеры, они подписывают открытки от руки, по своей воле навещают больных, моют посуду, смывают в туалете, заправляют кровати, едят овощи, учатся на одни пятерки и к тринадцати годам зарабатывают – и их не приходится упрашивать.
Я знаю, что у вас были фантазии. У каждого из нас их было достаточно еще до того, как у каждого появились дети. Именно поэтому мы вошли в родительство, словно это самый прекрасный закат, где в конце нас ждет миллион долларов и приятный пикник. Но после десяти часов вечера оказывается, что никакой это не пикник! Никакого заката, никакого миллиона долларов, никакой награды, ничего. Это пожизненный приговор, тяжелая работа. В городе новый хозяин, и за переработки не платят. Мы многозадачные работники, договором связанные с этими маленькими безжалостными бригадирами, которые не знают пощады.
Мы были так глупы. Позволили нашему пузырю фантазий так разрастись за девять месяцев ожидания, что он затмил наш разум. Мы на самом деле думали, что «производим» и «создаем» ангельских детей, которые будут полностью под нашим контролем, словно домашние животные или, еще лучше, куклы или марионетки. В конце концов, раз уж мы растим их 24/7, разве они не в нашей власти?
Мы заваливаем детей разнообразными занятиями не только потому, что хотим «показать» им лучшие возможности этого мира. Мы делаем это из желания хоть как-то реализовать собственные фантазии. Каждый из нас хочет посетить хотя бы один-единственный спектакль, где наш ребенок играет не просто дерево на фоне, один концерт, где не придется щуриться, чтобы разглядеть его в заднем ряду, или одну игру, где он не будет все время сидеть на скамейке запасных.
Никто не становится родителем, думая: «Я выращу ребенка-неудачника» или «Я проведу следующие восемнадцать лет, умоляя своего ребенка принять душ, сказать „спасибо“, прибрать за собой» или «Я буду плохим родителем». Не-а. Мы заводим детей из-за иллюзии собственного величия и величия наших детей. Мы станем великими родителями, и у нас будут великие дети.
Даже когда реальность уничтожила наши дородовые фильмы-фантазии, мы не перестаем придумывать их у себя в голове. Эти проекции и ожидания постоянно меняются и развиваются. Мы храним верность своим мечтам об идеале и величии. И хотя мы осознаем, что быть родителем нелегко, все равно держимся за мысль, что однажды в будущем, если мы будем достаточно контролировать своего ребенка, он выиграет конкурс на знание орфографии, или какой-нибудь региональный турнир, или даже, если все ингредиенты на месте, «Оскар» или олимпийскую медаль.
Вы знаете, что все сказанное мной в какой-то степени правда. Стоит вашему бедному ребенку обмолвиться, что ему нравится колотить по столу, и вы покупаете ему барабанную установку и записываете в музыкальную школу. Или ему нравится считать до десяти, и вы тут же отправляете его на дополнительные занятия по математике. Фантазия о том, что вы великий родитель, так сильна, что она незаметно выходит на свет и захватывает нас при малейшей провокации. Сами того не замечая, мы становимся тем прототипом ужасной «сценической мамы» или «футбольного папы», которые кричат из зала и выглядят весьма трагично.
Дети, которых заставляют играть роль в фильмах своих родителей, чувствуют себя вечно не в своей тарелке, непонятыми и стесненными. Они хотят закричать: «Эй, я просто хочу жить своей жизнью! Я не хочу играть в вашем фильме!» Но они не могут, потому что были отобраны на эту роль с детства, и от этого некуда деться. Возможно, вы помните сводящее с ума чувство безысходности из собственного детства, когда вам давали роль, которую вы не хотели играть, но риски были слишком высоки, и вы продолжали подыгрывать. Затем вы выросли с этим гнетущим ощущением фальши и вынужденности.
Так произошло потому, что нас не видели целиком и не ценили за то, кем мы на самом деле были. Сейчас у нас есть это сверлящее чувство нехватки чего-то внутри, звенящая пустота. Ее так много, что мы, словно пчелы, пытаемся заполнить это пространство чем-то, кем-то, какими-то достижениями, чтобы ощутить полноту. И хотя сила этого стремления идти на поиски различна, нас объединяет один фактор: отчаянное желание заполнить этот пробел. Мы входим в родительство с этим ощущением и проецируем его на своих детей. Они становятся нашим последним спасением, попыткой наконец почувствовать себя значимыми и стоящими. Это характерная черта неосознанного родительства, которую я пытаюсь исправить при помощи радикально нового подхода. Тот факт, что вы со мной на этом пути, демонстрирует ваше личное желание перейти в более осознанное состояние и самореализоваться.
Чем больше мы хотим идеального ребенка и безупречную жизнь,