Развод. Мы забыли, как любили - Екатерина Гераскина

Но она мне столько дерьма подкинула. Неожиданно.

Впрочем, пока нужно ещё тут разобраться. Никуда она не денется. Ушла с небольшой сумочкой.

Только вот я еще не знал, что не найду её. Как сквозь землю провалилась моя благоверная.

Грейс

Стоило только покинуть двор родного, такого любимого особняка, как я поняла неизбежность всей ситуации. Пятнадцать лет семейной жизни разрушены.

Рейган разводится со мной, я теперь одна. Даже сын спокойно чувствовал себя в компании любовницы моего мужа.

Сначала я думала направиться в гостиницу, но после того как часть эмоций схлынула, а боль уже не была такой острой — не потому, что я приняла эту ситуацию или пережила её, нет, — просто я была настолько эмоционально выжата, что не оставалось сил даже чувствовать эту боль, потому она притупилась, затаилась внутри, пульсировала, но не исчезла, и я решила, что мне нужно покинуть столицу

Отчего же император не выдал мне то же самое зелье, блокирующее истинность, чтобы и я не чувствовала?

А лучше такое, чтобы я вмиг разлюбила.

Нет, ещё лучше, чтобы мне выписали зелье, которое сотрёт память, вытравит последние пятнадцать лет. Потому что чувствовать то, что чувствую я, ужасно. Такого и врагу не пожелаешь.

Я растерянно шла вперёд по мостовой, по всей улице тянуло гарью. Этот запах теперь ассоциировался у меня с концом нашей семейной жизни.

Я ведь не была драконицей и не могла ощущать острую боль от разрыва истинной связи, но это не значило, что я, как человек, не любила своего мужа все эти пятнадцать лет и мне было менее больно раз я без второй ипостаси.

Да, нам вначале семейной жизни было сложно. Рейган не принимал меня. Но мы ведь как-то это прошли, как-то научились с этим жить.

Наша любовь, может быть, не была острой, воспламеняющейся, яркой, но она была. Она заключалась в уважении, в касаниях, в том, как я сама готовила завтрак своему супругу и как он его ел и щурился довольно после этого.

В том, как я приняла его излишний перфекционизм, который порядком выпил из меня мои нервные клетки. Но я подстроилась, а потом даже начала получать удовольствие в деталях.

Я всегда старалась всё делать хорошо. Это помогало мне в учёбе, в том, как я изучала разные виды магии, в том, как старалась наладить наш быт. Мне нравилось, когда вещи лежали аккуратно, уголок к уголку, когда всё в коллекции моего супруга стояло ровно, каждая деталь находилась на своём месте.

Я даже сама начала собирать вещи, любила красивые, изящные, с единственной лишь разницей — те предметы, которые я выбирала, создавали уют, а не стоили безумных денег, которые Рейган был готов отдавать за свою коллекцию.

Но я тоже любила носить платья отглаженные, без заломов, и волосы мои всегда были уложены волосок к волоску. Мне нравилось смотреть на собственного супруга, а в его глазах я видела, что ему нравится то, какой я стала рядом с ним. Да, мы не признавались друг другу в чувствах, но это ощущалось. По крайней мере, я так думала.

А оказывается, его глодал тот факт, что мы истинные. Но то, что от него беременна любовница, меня просто разбило.

Хотя я и сама не настаивала на рождении второго ребёнка, это не значило, что я бы его не хотела, если бы Рейган попросил меня об этом.

Более того, я понимала своего супруга в этом вопросе. Он часто любил повторять, что лучше сделать одно дело, но качественно, на высоте и хорошо, чем много и вполсилы.

Пожалуй, этот принцип можно было перенести и на рождение ребёнка. Теон действительно был таким же гениальным, как его отец. Возможно, потому мы и не заводили второго — всё тепло, любовь и заботу отдавали первому.

Рейган опасался, что второй наш ребенок может быть не столь гениален как первый. Я это понимала, потому что хорошо знала мужа. Мне же было все равно. Я бы любила свое дитя безусловной любовью.

Но я не ожидала, что Рейган захочет ребёнка от другой женщины. Да, впрочем, я вообще не ожидала, что он может захотеть любую другую женщину.

Я снова и снова прокручивала в голове ту картину, которую увидела в кабинете, и медленно брела в сторону вокзала.

То сиреневое платье, подол которого мялся по полу. И как Рейган даже не передёрнулся от этого. Ведь я так хорошо его знаю. И та помада, которую он стёр с губ любовницы. Я бы такой цвет никогда не выбрала — он не был идеально подобран ни к цвету кожи, ни к волосам, ни к глазам, ни к платью. Мне бы самой захотелось его стереть.

Когда живёшь с мужем-перфекционистом, это накладывает отпечаток. Но я находила в этом положительное. А ещё — если уж ползать по полу и стоять на коленях перед чужим мужчиной, стоило бы выбирать другие ткани, не те, что после одного движения превращаются в мятую тряпку, покрытую изломами и затяжками от грубого каменного пола.

Нашей близости с мужем всегда предшествовал целый ритуал. И мы оба получали от этого удовольствие — в той неспешности, с которой всё происходило.

Мы всегда принимали ванну, а масла я подбирала лично. Всегда были свечи и полное расслабление. Мы помогали друг другу смыть усталость целого дня, а потом я снова облачалась в новую рубашку для сна, которую тоже подбирала сама. Только тончайшее кружево и дорогой шелк.

Рейгану было важно сделать всё красиво: красиво меня раздевать, красиво укладывать на кровать, любил зарываться в мои белоснежные волосы и вдыхать их особый аромат. Морозная вишня. Так он чувствовал мой запах.

А потом сам заботился о наших халатах, которые мы снимали после ванны, жадно оглаживая меня взглядом, аккуратно складывал их на кресле. В этой неспешности, в этой горячей сдерживаемой страсти был особый вид удовольствия.

В спальне всегда вкусно пахло. Я знала, какой аромат нравится Рейгану, он знал, какой люблю я. И он лично подбирал для меня духи, как и я для него. Для нас это тоже был целый ритуал — сделать так, чтобы понравилось обоим.

И только потом, после всего этого ритуала, могла прийти страсть — резкая, сильная, почти взрывная.

А