Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– С вами так никуда не уйдешь, - вздохнул невидимый Владимир Владимирович™, - А вот ты, Сергей Кожугетович, европейский? Или азиатский?

– Я? - спросил министр по чрезвычайным ситуациям, - Я - европейский.

– Ты - европейский? - недоверчиво спросил невидимый Владимир Владимирович™.

– Европейский, - подтвердил Сергей Кожугетович, - А че?

– Да какой же ты европейский?! - воскликнул невидимый Владимир Владимирович™, - Ты же азиатский!

– Это че это я азиатский?! - возмутился Сергей Кожугетович, - Я европейский!

– Можно я? - взволнованно спросил Сергей Михайлович Миронов, - Можно я скажу?

– Говори, брателло, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.

– Вот я - быстро проговорил Сергей Михайлович, - Политик будушего!

За столом повисла пауза.

– Ты, Сергей Михайлович, говори да не заговаривайся, - зловеще сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Политик будущего он. Ты европейский политик будущего, или азиатский?!

– А может… - забормотал Сергей Михайлович, - А может, тост, а? Я скажу!…

Мужчины с интересом смотрели на председателя Софета федерации.

Мультфильм закончился.

– Ну и че тут хамского? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Тоже мне, вдова Зелимхана Яндарбиева.

И Владимир Владимирович™ выключил телевизор.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал телеграммы соболезнования пакистанскому и индийскому народу.

– Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами…

Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался.

– Может, не стоит так-то? - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили…

Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то "Левые повороты", "Правые повороты", "Либералы за свободу", "Консерваторы за свободу", "Я свободен"… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся?

– Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…

– Игра? - удивился Юрий Яковлевич.

– Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.

– А на что играете? - деловито спросил Юрий Яковлевич.

– На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.

– Это как это? - не понял Юрий Яковлевич.

– Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.

– Коньяку? - обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"…

– Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!

Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.

– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.

– Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"…

– Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция?

– Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки - зарегистрируем!

– Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте.

– Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай - откажем. А я пока Суркову позвоню.

И Юрий Яковлевич отключил связь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сообщения о землетрясении в Пакистане.

– По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен.

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь?

– Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич.

– Третья мировая война уже идет! - прошептал Владимир Владимирович™.

– Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич.

– Идет, идет! - убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!!

Владислав Юрьевич потрясенно молчал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.

– Че за повод-то? - спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.

– Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.

– Правда, что ли? - не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…

– Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…

И немедленно выпил.

Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.

– На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.