Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Нет, - честно ответил глава Администрации.

– Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?

– Нет, - снова честно ответил глава Администрации.

– Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?

– Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.

– Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю…

– Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.

Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.

Однажды в гости к Владимиру Владимировичу™ Путину приехал президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков…

Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.

– Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А чё газ-то?!

– Чё газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович™, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?

– Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!

– А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович™, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!

– Да я… я… - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница… ну дайте хоть что-нибудь… я ж совсем останусь никому не нужен…

– Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович™, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?

Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича™. В глазах его наворачивались слезы.

– Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?

– Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?

– Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.

Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила какая-то девушка.

– Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.

– Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович™.

– Волочкова, - поправила девушка, - Ты чё, балет не любишь?

– Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Кто это?

– Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.

– И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович™.

– Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.

– Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович™, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.

– Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.

– Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу™ понравилась.

– И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича™ померкла.

– Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Иди худей тогда.

– Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…

– В большом? - переспросил Владимир Владимирович™, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?

– Ну да, - всхлипывала девушка.

– Ага… - Владимир Владимирович™ о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?

На том конце раздавались одни всхлипывания.

– Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.

Владимир Владимирович™ отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…

– Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.

– Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович™.

– Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.

– Так… - сказал Владимир Владимирович™, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?

– Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?

– В субботу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Да холодно уже…

– А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?

– Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.

Он практически ничего не понимал в театре.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?

– Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.

– Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч…

– А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.

– Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.

– Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?

– Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.