Максим Кононенко - Владимир Владимирович™
– В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать?
– Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть?
– Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское.
– Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть?
– Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое.
– Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги.
Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™.
– Ой, вы так на Путина похожи! - воскликнула девушка и заулыбалась еще больше.
Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел.
– Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо…
И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Пятница, 7 января 2005 г. 14:44:45
Однажды на Рождество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят - плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят - авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.
Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.
– Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.
Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.
– Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим - что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!
Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.
– Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
Суббота, 8 января 2005 г. 21:23:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Польши Александру Квасьневскому.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке?
– Простите? - не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле?
– Ну там, не стыдно людей-то пригласить? - уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро.
– Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать.
– Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Воскресенье, 9 января 2005 г. 15:12:08
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие.
– Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие…
Где-то вдалеке ухнуло.
– Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
Понедельник, 10 января 2005 г. 15:21:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было?
– Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич.
– Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни?
– Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял.
– Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно?
– Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот.
– И тоже, небось, несанкционированно? - предположил Владимир Владимирович™.
– Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер.
– В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло?
– Я-то? - переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево.
– В Солнцево? - удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь?
– Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области.
– В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Некоторое время мужчины молчали.
– Владимир Владимирович™! - позвал, наконец, Владислав Юрьевич.
– Что? А? - встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что?
И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Вторник, 11 января 2005 г. 21:32:24
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Первый заместитель Председателя Правительства Чеченской республики Рамзан Ахматович Кадыров.
– Слыш, братэлло, - сказал Рамзан Ахматович мрачным голосом, - Проблэма.
– Что еще? - удивился Владимир Владимирович™, - Еще звезду?!
– Да нэт, - ответил Рамзан Ахматович, - Сэстрэ Зулай руку сломалы.
– Какой еще сестре Зулай? - не понял Владимир Владимирович™.
– Моэй сэстрэ Зулай, - ответил Рамзан Ахматович.