Кавказ. Выпуск XXX. Кавказский этикет - Адам Гутов
Если позволительно говорить об одной формуле, которая с наибольшей полнотой охватывает основные наиболее предпочтительные принципы взаимоотношений между людьми, то это религиозно-этическая заповедь о том, чтобы желать другому только того, чего сам можешь пожелать себе. Великий Лев Николаевич Толстой вывел эту формулу так: «Чтобы мы все были счастливы, есть только одно средство: надо, чтобы каждый поступал с другими так, как он желал бы, чтобы поступали с ним» (Поли. собр. соч. Т. 72. С. 267).
Подумайте сами, ведь никто не хочет, чтобы его обманывали, притесняли, возводили на него сплетни, били. И если я не буду этого никогда делать, то на свете будет на чуть-чуть меньше этих неприятных явлений. Если мы с вами условимся этого не делать, то плохого будет еще меньше. И чем больше людей будет демонстрировать друг другу свое доброе расположение, относиться друг к другу по законам доброты и справедливости, тем меньше будет зла. А поскольку наша культура начинается с внешних проявлений, то и все хорошее между нами всеми может начинаться с соблюдения этикета.
Задумайтесь хорошенько — и, я уверен, вы согласитесь, что в наших взаимоотношениях всегда недостает подчеркнутой доброжелательности. Именно доброжелательности, которая выражена красиво и неназойливо, часто не хватает нам для душевного равновесия, для спокойствия и просто нормального самочувствия. Не в том дело, что их дефицит особенно остро ощущается в наше время, а в том, что такие понятия, как «добро», «красота», «духовность», никогда лишними или избыточными не бывают. Это так же верно, как то, что никогда ни в одном обществе не бывало дефицита на зло, безобразие и равнодушие: как бы мало их ни было, никто не хочет, чтоб их стало больше.
Как нетрудно понять, этикетное поведение — это поведение без конфликтов, а при их неизбежности — поведение в рамках приличий, какими бы острыми ни были противоречия. Наши предки считали, что и врага нужно выбирать достойного себя. Если двое спорящих или же ссорящихся достаточно воспитанны, они не станут хватать друг друга за грудки, обзываться. Они не будут рассказывать о своих отношениях другим, распространять о противнике нелепые домыслы. Они будут считать делом чести сохранять объективность и достоинство друг друга и, значит, собственное достоинство. Это, в конце концов, помогает понять противника, а ему — понять вас.
Вот что пишет всемирно известный специалист по психологии общения американец Дейл Карнеги: «Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения». Он же пишет следующее; «Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает… Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать…
Честно постарайтесь поставить себя на его место» (Карнеги Дейл. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. М., 1989. С. 40–41).
Конечно же, не все этические предписания, созданные в разных обществах, равным образом пригодны для всех людей. Для кавказца, например, не очень приемлемы советы Карнеги постоянно говорить приятное и никогда не говорить прямо вашему собеседнику, что он не прав. Но как не согласиться с тем, что надо уметь деликатно — ни в коем случае не в оскорбительных выражениях! — дать ему самому увидеть собственную неправоту. Ведь что такое победа в споре? Когда вы силой, громкостью голоса или даже числом своих аргументов загоняете противника в угол, это еще не победа; он только не может в сию минуту найти доказательства, а в душе он совсем не признает свои заблуждения, он даже озлоблен на вас. Но если вы сделаете так, что противник сам поймет, убедится, признает вашу правоту, тогда вы действительно победили. Вы победили без окрика, без унижения достоинства вашего оппонента; щадя его самолюбие, вы подвели его самого к той точке зрения, с которой он не был согласен ранее. Это очень важно для гордого кавказца, поскольку у нас каждый человек, независимо от статуса, положения и возраста, традиционно ощущает себя личностью, дорожит своим достоинством и потому очень болезненно реагирует на попытки его как-то унизить. У нас на Кавказе очень редко встречаются люди, способные на самоуничижение, а значит, и на унижение другого человека. Мы очень не любим высокомерного отношения к нам, но легко поддаемся на деликатный тон нашего собеседника. Поэтому я и вам рекомендую, уважаемый читатель: деликатность в сочетании с искренностью и твердым соблюдением своих принципов всегда будут достойно поняты кавказцами.
В одной из глав этой книги я писал, что правила этикета и моральный облик человека не совсем одно и то же. Если этикетность больше склонна устанавливать, насколько красивы или некрасивы наши поступки, мораль определяет, насколько они нравственны или безнравственны. Но, может быть, как раз в этом случае, о котором мы только что говорили, этикет и мораль очень существенно сближаются. Было бы смешно спорить, что очень хороший и добрый по натуре человек может не знать всех тонкостей этикета. Но если к душевной доброте прибавится еще и хорошее воспитание, ведь это еще больше облагородит человека, как благороднее выглядит драгоценный камень в достойной оправе. Получается, что его достоинства еще более выделяются, высвечиваются. Ну а если человек — недобрый, эгоистичный, злонамеренный? Подумайте сами — и вы согласитесь со мной: хоть знание правил приличия и не изменит его природу, все же оно сгладит многие пороки, которые без этого делали бы личность и вовсе ужасной и недостойной нашего общества.
Однако мы слишком увлеклись общими рассуждениями и, того и гляди, позабудем о теме нашего разговора — как соотнести традиционные правила кавказского этикета с нашим временем?
Конечно же, в идеальной форме соблюдать все требования вряд ли нам бы удалось, если бы мы даже этого очень захотели. Как, например, в условиях современного города можно пустить к себе в квартиру незнакомого человека и оказывать ему те знаки внимания, которые предписывает по отношению к любому гостю этикет рыцарского времени? Или как на городской улице быть юноше, который хочет по всей классической форме соблюдать правила отношения к старшим, если эти правила гласят, например: не переходи старшим дорогу! Он может полдня простоять у кромки тротуара, а мимо все будут идти и идти люди старше его возрастом…
Однако есть многое, что и может быть соблюдено, даже сделает нам честь, если мы будем это знать и будем следовать.
Вот мы говорили о конфликтах. С кем мы чаще всего спорим или даже ссоримся? Со своими сверстниками,