Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева
Запомнилась мне и такая сцена. Когда сын получил отдельное и просторное жилье и с ними поселилась теща, свекровь всячески ее отговаривала навязывать свои взгляды и привычки взрослой дочери, то есть невестке.
— Ну разве вы не видите: они живут не по-нашему, по-своему. Оставьте вы их в покое.
Суетливая, работящая, заботливая, она все и всегда делает так, что никто и никогда не чувствует себя чем-то ей обязанным… И невестка ворчит на мужа, что он невнимателен к матери, что он забывает ее редкие просьбы, мало заботится о ее здоровье. Старая женщина сама никогда не пожалуется, ничего не попросит.
Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин. Иным из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакая его слабостям. Некоторые мамаши даже водочкой готовы приманить свое чадо. А если женщины объединяются, те нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.
Так что для нравственного и физического здоровья мужчин как раз очень полезна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, «биостимулятор роста души». Их сердца в таком разе минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.
Любая невестка, наверное, за счастье почла бы иметь свекровь — советчицу, помощницу. Любая?..
Вот передо мной открытое письмо. Написала его одна невестка другой. У двух женщин общая свекровь. Судя по написанному, отношения у них к матери мужа совершенно разные. Одна как вошла букой, так и удалилась, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся, зачем-то отделилась от родственников мужа, хотя ни хозяйство вести, ни готовить не умела и не хотела. При ссоре, чуть не кончившейся разводом, свекровь помирила строптивую молодую жену с мужем, скрыла неприятные поступки ее от родной матери. Но все не впрок, все напрасно. Ушла женщина из семьи, теперь виноватит во всем мужнину родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад.
Занятная история. Она предоставляет нам возможность увидеть «классический треугольник» свекровь — сын — невестка с новой стороны. Оказывается, один и тот же человек, его характер, принципы, поступки могут восприниматься и оцениваться тоже по различным шкалам ценностей. Да, отношения людей во многом зависят не только от подлинных свойств, а от того, как они преломляются в сознании и сердце другого человека. Поэтому я даже не берусь высказаться решительно по поводу прочитанного. Может, на самом деле было все не совсем так или совсем не так, как написано.
Может, это по системе «мер» второй невестки к жене другого сына было доброе отношение. А по нормативам той женщины — оскорбительное, невыносимое. Что считать «добром»? Вполне может статься, что автору письма важно, чтобы свекровь взяла на себя кухонные труды и заботы, а за это она готова вытерпеть и постоянное вмешательство в то, что она делает, как говорит, ходит, чем занята. А другой невестке легче было и самой полуголодной сидеть и мужа некормленым держать, лишь бы не слышать бесконечных попреков своей «безрукостью»: в чужом доме ведь со своими привычками и вкусами трудно прижиться. А тут еще недреманное око всего многочисленного семейства, которое из самых добрых, может, побуждений, поучает невестку: «Не ту кастрюлю взяла, не так солишь, плохо воротнички гладишь, разбила любимую чашку…» Делаешь — нехорошо, не делаешь — еще хуже. Тем более если за твоими действиями следят уже не пара, а много придирчивых глаз. Или внимательных? Попробуй различи тонкости, если ты вся внутренне напряжена и ожидаешь очередного «разоблачения» собственной неумелости, несостоятельности.
Вот ведь как нелегко бывает разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются. На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов «презумпцию невиновности». Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе: не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, а другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает.
Это очень полезная вещь — воспоминание о возрасте в отношениях между двумя поколениями женщин-жен. Хотя им обеим оно бывает и не очень приятно, в особенности если об этом напоминают вслух. Лучше держать это в мыслях. И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки — и на солнце есть пятна, — искать объяснения и доводы в пользу друг друга.
…Но, подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Ведь ее роль, как и роль короля, нельзя сыграть в одиночку — это роль коллективная. Ее играет все окружение старшей женщины: и свекор, и другие ее дети, и иные родственники, которые либо не противятся разыгрывающимся страстям, либо утихомиривают их и помогают невестке войти в их круг, стать в семье желанным, равноправным членом. Роль коллективная, ответственность тоже.
Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно более доброжелательно бывает настроен к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности «третейского судьи», вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства.
Впрочем, мы уже говорили: многое меняется в отношениях современных домочадцев. Постепенно разглаживаются хмурые морщины на лице свекрови, приветливей становится взгляд невестки. «Генетическая неприязнь» уступает место разумному