Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

Министр-андроид что-то быстро бормотал в трубке Владимира Владимировича™. Спустя несколько секунд люди в сером как по команде развернулись и один за другим вышли из кабинета.

Владимир Владимирович™ в гневе швырнул трубку на аппарат.

– Извини, брателло, - ответил начальник Администрации, убирая оружие - Ошибочка вышло. Не к тебе они шли…

Владимир Владимирович™ смотрел на начальника Администрации испепеляющим взглядом и ничего не говорил.

– Всё, ухожу, ухожу, ухожу, - поднял руки начальник Администрации и стал пятиться из кабинета, - Не сердись, так получилось… Борьба с коррупцией, сам понимаешь… Сам понимаешь…

Бормоча себе под нос, начальник Администрации выскользнул из дверей кабинета.

Владимир Владимирович™ медленно опустился в кресло.

Однажды рано утром в субботу Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.

– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - У меня тут дочки хотят на рок-концерт какой пойти.

– В Тушино? - спросил начальник Администрации.

– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - В Тушино.

– Не, в Тушино не надо, - сказал начальник Администрации.

– Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Погода хорошая, лето, музыканты, охраны подгоним…

– Не, не надо, - настойчиво сказал начальник Администрации, - У нас там будут ходовые испытания.

– Испытания? - удивился Владимир Владимирович™, - Чё за испытания, брателло?

– Грызлова будем испытывать, - ответил начальник Администрации, - После профилактического ремонта.

– Опять Грызлова… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Когда уже нам нового министра сделают… А как будете испытывать?

– Ну как, - ответил начальник Администрации, - Поставим ему боевую задачу какую-нибудь. Пусть распутывает, принимает решения. В мозгу же паяли.

– Там же люди! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Может же произойти несчастный случай!

– Да не переживай ты так, брателло, - сказальник Администрации, - Несчастный случай все равно где-нибудь да произойдет. А так мы хоть устройство испытаем. Как его иначе испытаешь?

– Да выбросить его давно надо, - в сердцах ответил Владимир Владимирович™, - Да нового построить.

– Строим, строим, - успокаивающе сказал начальник Администрации, - Да не переживай ты так. Все под контролем.

Владимир Владимирович™ положил трубку. Дочери, конечно, останутся дома. А еще лучше - пусть уедут куда-нибудь… Куда-нибудь в Италию, например…

Владимир Владимирович™ заметно волновался.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.

– Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…

Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.

"О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"

Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.

"А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой" - подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"

Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.

– Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.

– Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.

– Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.

Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.

– Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…

Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.

– Ну кто им делает этот пластид?… - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?… Юбку новую опять испортила…

Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".

Машины вокруг потихоньку стали трогаться.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с главой своей Администрации с помощью аппарата правительственной мобильной связи.

– Ну и вот…, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе Администрации, - Я, значит, окно открываю и спрашиваю…

В трубке что-то отчетливо щелкнуло и раздался неприятный женский голос:

– Черепанов! Черепанов! Зайдите срочно в диспетчерскую!

Снова что-то щелкнуло.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Чё это?

– Кто ж его знает, - недоуменно ответил глава Администрации, - Наверное опять что-то распаялось сам знаешь у кого. Или террористов ловит.

– Матрица… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.

– Ну, - сказал глава Администрации, - Айл би бэк такой. И че там дальше?

– Ну так вот…, - продолжил Владимир Владимирович™ свой рассказ.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал утреннюю прессу. Он просмотрел газету с чудным названием ГАЗЕТА, почитал о том, как Светлана Сорокина стала мамой ("как-это это она быстро", - подумал Владимир Владимирович™), о том, как отключили что-то там у мобильных телефонов ("а нас это не касается"), о том, как прокуратура обвалила ЮКОС ("и это нас не касается"), про скандал в Авиньоне ("где это?"), про выставку Эрмитажа в доме инвалидов ("что они там, с ума посходили?"). Потом Владимир Владимирович™ раскрыл газету с коротким названием МК и прочитал про то, как сумасшедший москвич убивал подруг за грубые слова ("вот в Питере такого бы никогда не произошло"), про то, как к глухонемому подослали киллера, про то, как зеленоградские торговки заболели тифом, отведав плова.