Максим Кононенко - Владимир Владимирович™
Понедельник, 13 февраля 2006 г. 17:37:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
– Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?
– Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…
– Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.
– Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.
– Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!
– Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.
– Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.
– Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Среда, 15 февраля 2006 г. 01:44:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.
– Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу - мусульмане их лупить будут.
– Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…
– Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич.
– Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.
– Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил - сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла.
– Да? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда - посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем - это интересно. Может, мне тоже сменить?
– Тебе нельзя, - быстро сказал Владислав Юрьевич.
– Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией.
– Брателло, - озабоченно сказал Владислав Юрьевич, - Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают.
– Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
– По ряду причин, - уклончиво ответил Владислав Юрьевич, - Хорошее имя - Слава.
– Хорошее, - согласился Владимир Владимирович™, - Слава России! Но ведь тебя уже так зовут?
– Я тоже могу сменить, - сказал Владислав Юрьевич, - Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков.
– Да? - медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом.
Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.
Четверг, 16 февраля 2006 г. 00:55:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык.
– Менаек, - читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, - Има шельха… смешные слова какие-то…
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии «Единая Россия», андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным.
– Брателло, - прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, - Это черт знает что такое!
Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки.
– Городские вести, - прочитал Владимир Владимирович™, - Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда…
– Тут! - лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем.
Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ.
– И че? - не понял Владимир Владимирович™.
– Это же оскорбление всех основных конфессий! - прогремел Председатель, - Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов!
– Брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - А если все четыре конфессии оскорблены - то кто кого громить будет?
– Громить будут евреев, - немного подумав, ответил андроид.
– Почему евреев-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Оскорблены-то все.
– По традиции, - сказал Председатель, еще немного подумав.
– Не понимаю, - покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, - Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты - какой национальности?
– Я - россиянин! - гордо ответил Председатель.
– А по вероисповеданию? - спросил Владимир Владимирович™.
– Единоросс! - лязгнул Председатель.
– Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, - Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял.
– Не меня! - проскрежетал андроид, выпуская облако пара, - Там тебя нет! А это - рознь!
– На профилактику тебе надо, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Масло сменить, гайки подтянуть…
– Да я и сам знаю, - ослабил суставы огромный робот, - Вот, повод ищу…