Александр Розов - Одиссея креативной королевы
Айрис Шелтон схватилась за голову.
- Проклятье! Опять эта долбанная секс-кукла! Я предлагаю компромисс. Ты мне прямо сейчас расскажешь, почему тебя так ведет на этих кукол. А я обещаю месяц вообще не замечать твои интрижки с левыми девчонками. Но только не в Берлоге вомбата!
- Ясно, что не в Берлоге вомбата, - ответил он, - ведь женские особи человекообразных обезьян не любят, чтобы в их гнезде вертелись другие такие особи. Типа, инстинкт.
- Так! - она резко хлопнула в ладоши, - Хватит про обезьян, давай про секс-кукол!
- Через четверть часа, - предложил он, мельком глянув на монитор, - прикинь: сейчас компьютер должен навести телескоп на Сатурн. Если получится, то будет классно!
- Ладно, - великодушно согласилась Айрис, - сначала Сатурн, потом секс-куклы.
…
Сатурн был прекрасен. Он висел посреди черного поля на экране, и казался игрушкой. Такой нежно-серый шарик, охваченный изящным колечком. А Ларвеф эмоционально рассказывал о всякой всячине. О квази-звездных реакциях, идущих в ядре Сатурна, и воспроизведенных в лаборатории Арата Йоситкава в Осаке. Об углеводородных морях Титана (спутника Сатурна), и о скандале вокруг возможных обитателей этих морей. О гигантских гейзерах Энцелада (другого спутника Сатурна). Но, Сатурн вышел из поля обзора телескопа, и Ларвеф, разведя руками, спросил:
- Ну, ты реально хочешь услышать про секс-кукол? Или в другой раз?
- Не увиливай! – строго сказала Айрис, - Ты обещал!
- ОК, - он кивнул, - начну с предприятия «Bionicraft», с главной поляной в Паго-Паго, Американское Самоа. Этот телескоп произведен там в малой пробной серии, а…
- …Опять увиливаешь? – перебила она.
- …А, - продолжил он, - основная серийная продукция там - феминиды. Мы на Совете директоров постановили не использовать термины «секс-кукла» и «гиноид», а ввести в коммерческую практику новое, красивое название: феминида. Мы порвали с практикой узкого использования подобных роботов в сфере грубой имитации секса, и продвинули феминиду в сферу инженерии безопасности жизнедеятельности. Так, наши феминиды получили особый приз на Всемирной Калифорнийской ярмарке «Спасение на море».
- Феминиды спасли моряков от застоя спермы? – иронично спросила Айрис.
- Зря иронизируешь, - ответил Ларвеф, - наши феминиды применены для тестирования поисково-спасательной техники класса «Hardy». Это шанс спасти людей за бортом при шторме со скоростью ветра 30 метров в секунду и волнами до 15 метров высотой.
Айрис недоверчиво посмотрела на него.
- Ветер 30 метров в секунду и волна до 15 метров? Это же ад какой-то!
- Этот ад, - ответил он, - бывает в разных точках Тихого океана по несколько раз в год. Вопрос актуален. И проводить тренинги лучше с имитацией, приближенной к живому человеку по физическим параметрам, по чувствительности и по коммуникации. Наши феминиды в этом смысле оптимальны. Они сообщают о своем самочувствии…
- Что-что?! О самочувствии?
- Да. А что тебя удивляет? Эта опция появилась еще у секс-кукол, получила развитие у гиноидов, и достигла, можно сказать, эволюционной вершины у наших феминид.
- Минутку. А почему ты говоришь «мы», и «наших»? Какое ты имеешь отношение?
- Ну, я сопредседатель Совета директоров «Bionicraft». Представляю некую группу.
- Интересно: какую?
- Ну… Типа, группу нео-хиппи. Таких, чем-то похожих на меня.
- Ясно, - констатировала Айрис, - очередная военная тайна.
Ларвеф неопределенно пожал плечами.
- Что-то типа того. Ты извини. Правило конфиденциальности…
- Ладно, - она махнула рукой, - пусть будет тайна. А при чем тут секс-куклы?
- При том, - пояснил он, – что наибольшая доля сбыта феминид приходится на рынок сексуально-кибернетических товаров для мужчины среднего класса «Первого мира». Традиционно такие товары называют секс-куклами, но сейчас это скорее эротические комбайны. У них - обратная связь с потребителем, реакция на его действия и запросы.
- Э-э… - протянула Айрис, - …Значит, это уже не секс-кукла, а секс-робот?
- Ага. Секс-робот, но не гиноид. Робот-гиноид, достоверно имитирующий внешность живого человека, включая моторику, мимику, и фактуру кожи, получается по цене как представительский лимузин. Перебор для массового потребителя. Гиноиды - элитный товар. Но мы открыли новый сегмент рынка. Наша феминида гораздо проще, и цена как у квадроцикла. Феминида не подражает живой женщине. Ведь феминида лучше, чем живая женщина! Пусть живые женщины «Первого мира» ей подражают! Прикинь?
Айрис Шелтон посмотрела на Ларвефа, с нескрываемым подозрением.
- Вы в этой фирме что, придумали какой-то розыгрыш для реалити-шоу?
- Нет, все всерьез! - Ларвеф выразительно растопырил пальцы, - Ты реально прикинь! Потребитель не хочет живую женщину! Вот почему он приходит на этот рынок. И мы предлагаем ему нечто лучшее, чем живая женщина. Феминида, это робот с несложной моторикой, человеческим размером и условно человеческим строением тела. Намек на женственность пропорций достаточен, чтобы фантазия потребителя дорисовала то, что требуется. Плюс, у феминиды есть опции не только для секса, но и для быта: она может разогреть обед в микроволновке, налить кофе, ответить по телефону. Нам не пришлось ничего особо изобретать! Все придумано и частично реализовано еще в начале века.
- Стоп, Ларвеф, разве секс-робот вовсе не должна быть похожа на живую женщину.
- E-o! Как секс-вибратор вовсе не должен быть похожим на живого мужчину.
- Но, секс-вибратор это... Э… - Айрис задумалась. - …В общем, это другое.
- Это понятно, - Ларвеф кивнул, - секс-вибратор имитирует только пенетрационную и фрикционную функцию мужчины. А секс-робот имитирует еще динамический имидж женщины. Но, как я уже сказал, при правильно подобранных пропорциях и отдельных особенностей простой моторики, фантазия клиента сама все дорисовывает. Вот что! Я покажу тебе рекламный видеоклип про феминиду, и сразу станет понятно. ОК?
- Ладно, - согласилась Айрис, - это уже любопытно.
…Видеоклип оказался чем-то вроде короткометражного фильма.
Начало - типовой американский офис. Двое молодых мужчин - Джек и Джим (видимо, менеджеры среднего звена) идут в ресторанчик на обеденный перерыв. Джек веселый, позитивный, а Джим чем-то удручен. За столиком начинается диалог о быте, и сперва наплывает сюжет о прошлом вечере Джима…
…Джим поздно вернулся с работы, уселся в кресло и, включил футбол по TV.
…Жена Джима сердито кричит, чтоб он убавил звук. Джим вздыхает и убавляет.
…Позже Джим просит жену принести пиво, но она посылает его к черту. Мало того, в порядке объяснения, она обвиняет его в срыве сегодняшнего шоппинга.