Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - За неотвратимость наказания!

И немедленно выпил.

Однажды Михаил Ефимович Фрадков представлял Владимиру Владимировичу™ Путину членов нового федерального правительства.

– Шойгу Сергей Кожугетович, - сказал Михаил Ефимович, - Человек в стране известный. Не нуждается.

Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Михаила Ефимовича. Михаил Ефимович немного смутился.

– Не нуждается, - повторил Михаил Ефимович.

Сергей Кожугетович не сморгнул.

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину принесли свежую почту. Владимир Владимирович™ посмотрел на газеты и отложил их в сторону. Потом посмотрел на толстые журналы - и тоже отложил их в сторону. Потом посмотрел на открытки, поздравляющие его с убедительной победой в первом туре президентских выборов - отложил и их. Потом взял в руки новый журнал, которого до этого никогда не видел.

С обложки журнала на Владимира Владимировича™ смотрел большой и уютный человек в шубе, меховой шапке, солнцезащитных очках и с толстой сигарой в руке.

– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михалков, что ли?

Владимир Владимирович™ открыл журнал.

– Манифест русской буржуазии… - прочитал Владимир Владимирович™, - Мы объявляем о существовании русской буржуазии. Ну надо же…

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут журнал принесли интересный.

– Буржуазный журнал? - немедленно спросил глава Администрации.

– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - Буржуазный. Тут хорошо так написано. Послушай: К русской буржуазии относится любой человек, который считает себя её частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим.

– Важно желание жить так, чтобы это нравилось, - подхватил глава Администрации, - Жить так, чтобы сделать государство лучше, но при этом не зависеть от этого государства.

– Нормально, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Не зависеть от государства… Кто ж им позволит…

– А что, может позволить? - спросил глава Администрации, - Вроде ж подросли… манифесты писать научились…

– А может и позволить… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А наш-то че, приложил руку?

– А как же! - воскликнул глава Администрации, - Заместитель главного редактора. Ни дня без строчки. Борзописец.

– Писака, ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Во все бочки затычка.

– Государственную премию наверняка хочет, - сказал глава Администрации.

– А мы не дадим, - ответил Владимир Владимирович™.

– Не дадим! - заверил глава Администрации, - Нам самим надо.

Мужчины рассмеялись и отключились друг от друга.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.

– Слышь, брателло!- сказал он.- Ты на календарь вообще смотришь?

– А чё на него смотреть?- удивился глава Администрации.- Я балет смотрю. В Большом.

– Выборы у нас когда?- уточнил Владимир Владимирович™.

– Ну, завтра. Ты чё, брателло?

– А почему у меня до сих пор нет списка кандидатов? Я ведь должен подумать, за кого голосовать!

– Как это - за ко…?- потерял голос глава Администрации.

– Жду тебя через полчаса, брателло!- внушительно сказал Владимир Владимирович™,- С конкретным списком,- и отключился.

Через 29 минут 30 секунд глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ и молча положил на стол пустой листок бумаги с грифом "совершенно конкретно".

Владимир Владимирович™ надел очки, что делал крайне редко, и погрел листок над огнем зажигалки, пока не проступили написанные молоком буквы:

Пубин - президент-подросток, пубертат.

Пувин - несуществующий виртуальный президент.

Пугин - президент, от которого выть хочется.

Пудин - солидный президент, член "Большой Восьмерки".

Пужин - осторожный президент.

Пузин - президент с удвоенным ВВП.

Пукин - президент без комментариев.

Пулин - президент, враги которого три дня не проживут.

Пумин -президент в кимоно фирмы Puma.

Пунин - президент-выходец из Карфагена, потомок Ганнибала.

Пупин - президент-пуп России.

Пурин - президент с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.

Пусин - лапочка-президент.

Путин - действующий президент РФ.

Пуфин - удобный президент-пуфик для заключенных олигархов.

Пухин - легковесный президент.

Пу цин - президент-китаец.

Пучин - президент с расстройством пищеварения.

Пушин - белый и пушистый президент.

Пущин - президент-гарант Беловежских соглашений.

– Спасибо, брателло.- сказал Владимир Владимирович™.- А теперь иди. Мне надо подумать…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему президентскому балбесу Максиму Витальевичу Кононенко.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, типа с днем рождения.

– Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич, - Сами-то как?

– Да я-то че… - устало ответил Владимир Владимирович™, - Мне-то деваться некуда. А тебе вот тридцать три. Возраст Христа и все такое. Христос вон сколько дел переделал к этому возрасту.

– Ну и я не мало, - нагло ответил Максим Витальевич, - К тому же у меня время еще есть, а у Христа уже нет. Да и папа ему помогал, а, между прочим, не из последних папа-то…

– Ему папа, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты на моей славе ездишь. Долго не получится ездить-то.

– Ну до тридцати семи, - ответил Максим Витальевич, - Сиддхарта как раз Буддой стал в тридцать шесть.

– Идиот, - сказал Владимир Владимирович™.

– И вам удачи, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич.

– Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Пока, что ли. Много только не пей.

И Владимир Владимирович™ отключился.

Однажды на рассвете Владимир Владимирович™ Путин гулял по Александровскому саду. Накануне его переизбрали президентом России на второй срок. Впереди были еще четыре года тяжелой и неблагодарной работы за какие-то несуразно маленькие деньги. Владимир Владимирович™ стиснул зубы и ломал красивыми итальянскими туфлями ручной работы тонкий ледок на пустых лужах. Пахло утром и гарью. Владимир Владимирович™ поднял глаза и с удивлением увидел, что все вокруг забросано обугленными кусками дерева и ржавыми листами кровельного железа.