"Фантастика 2026-200". Компиляция. Книги 1-24 - Дмитрий Ласточкин
Но, к счастью, все плохое рано или поздно заканчивается. Закончилась и моя пытка, и в назначенный день отъезда я был готов, собран, деловит и мечтал поскорей уже свалить из Москвы.
Все нужные звонки были сделаны, с друзьями я попрощался, ценные указания раздал — так что в путь.
Ехать нам предстояло на дипломатическом поезде — не ближний свет, конечно, но на маголете лететь было опасно. Границы сейчас не спокойны, могут запросто сбить, потом списав все на банальную ошибку. А поезд максимально защищен, это уже внушает надежду добраться целым и невредимым. Хотя, зная мою суперспособность притягивать всяческие неприятности, ничего хорошего точно не произойдет.
Маршрут у нас был длинный — сначала мы чучухали в болгарское княжество, оттуда в Турцию, а там и до Египта рукой подать. По плану ехать предстояло четыре дня, меняя состав. Но так, повторюсь, было безопасней.
Наше посольство возглавлял граф Горчаков — высокий статный мужчина, официально работавший третьим помощником пятого помощника посла, а по факту руководивший всей посольской разведкой. Его мне рекомендовалось слушать как маму и бояться как папу.
Занимали мы три вагона максимальной комфортности. Као с ее делегацией ехали еще в трех, а остальные семь занимала охрана и обслуга.
Мне, как важной персоне, выделили огромную комнату с санузлом, душем и большой кроватью. Вот только спать в ней буду один, тоска-печаль. Там же был небольшой кабинет, легко превращающийся в столовую, рассчитанную персон на шесть. В общем, все дорого-богато и максимально скучно.
Нет, ну что вы мне прикажете все это время делать в дороге? Опять копаться в интригах египтян? Да меня уже от них тошнит. Общаться с Као? Так не принято, если она лично не изъявит на то желание. А самому навязываться долго и муторно. Всяких протоколов не счесть. Это у нас все было проще, но тут уже считается их территория, значит, надо соблюдать кучу правил.
А лезть к членам посольства вообще не вариант, они там все жутко занятые и праздной болтовни не терпят. Еще припашут на что-нибудь неинтересное.
Так что первые сутки поездки я тупо валялся на постели, читал книги, немного тренировался — чистая физика без магии. А на вторые почувствовал, что завою волком, если не отвлекусь. Ну привык я за это время жить в бешеном темпе, и этот вынужденный простой начинал не на шутку раздражать.
Ближе к вечеру вторых суток мы остановились на таможне в маленьком приграничном городке Губице. Хоть поезд и дипломатический, но порядок есть порядок. Отличие от обычных в том, что нас, конечно, проверяли, но не сказать, что придирчиво.
На стоянку было отведено два часа, поэтому я едва ли не первым выскочил из вагона на перрон. Пограничник сунул нос в мои документы, отдал честь и полез внутрь, а я наружу. Вдохнул вечерний воздух, расправил плечи — хорошо!
Обратил внимание на небольшую привокзальную кафешку, подумал и поперся туда. Гастротур начинается. За мной увязалась охрана из трех магов — вдруг кто обидит дитятко.
Купил что то вкуснючее с фасолью, картошкой и мясом. Зажевал выпечкой и запил чаем на травах — вкусно. Набрал с собой пирожков со смородиновым вареньем. Моя прелесть! Фиг кому отдам.
Побродил туда-сюда, своим независимым видом раздражая снующих везде деловитых военных, и опять заскучал. А скучающий маг — это, знаете ли, чревато большими проблемами. А ведь я еще юн и прекрасен. У меня гормоны и поломанная психика. Мне молоко надо бесплатно давать, но кто ж нальет? Да и не люблю я его еще с прошлой жизни. Молочный суп с макаронами — самое страшное изобретение человечества. Уверен, что от него даже демоны в аду шарахаются, и он запрещен адской конвенцией о пытках.
Увидел Као, попробовал было сунуться, но был вежливо остановлен ее охраной. Нет, ну это беспредел какой-то!!! Я ж псих и могу обидеться и вообще поехать обратно! Мол, наша встреча была ошибкой, не сошлись характерами, и вообще, у вас жарко, а я не люблю жару. Так им об этом и сказал. Громко, чтоб все услышали.
Сразу пошло напряжение как с их стороны, так и с нашей. Потому как я если взбрыкну, меня фиг остановишь. Ну, и игру точно сломаю обеим сторонам. Так-то я птичка вольная и гордая. И пока ничего не решено, могу крыльями махать в любом направлении. А тут же явная демонстрация неуважения. Об этом я, кстати, тоже сообщил, опустив детали.
Засуетились, зашептались, а я типа обиделся и пошел к себе, на ходу размышляя, как тут можно поменять билет туда на обратно, или вообще нанять машину, чтобы, значит, с ветерком. Громко, скажу я вам, размышляя.
А чего? Надо отыгрывать злого парня, так я и буду. Мне в посольском приказе четко все объяснили. Как там у классика:
Там у них уклад особый,
Нам так сразу не понять.
Ты уж их, браток, попробуй
Хоть немного уважать.
Если темы там возникнут — сразу снять.
Бить не нужно, а не вникнут — разъяснять… (В. Высоцкий)
Вот и мне разъяснили, кого там уважать, кого презирать, а кого сразу бить. Подробно, с личными делами и фото. На шею себе залезать не позволять, и в случае чего лупить на всю мощь. Меня прикроют — данные партизанского отряда и его дислокацию я заучил.
Ладно, это все шутки, но до вагона я добрался без проблем. А настроение поднялось. Ну а чего? Поорал, права покачал, наелся. Пирожки вот затрофеил… Еще сутки точно выдержу, а потом чего еще придумаю. Но пока изображаю гневного и обиженного.
Стук в дверь застал меня за демонстративным собиранием чемодана.
Что ж вы, гады, так долго-то⁈ Я его уже три раза разобрал и собрал. И даже надпись на этикетке от производителя выучил. Оказывается, у него грузоподъемность тридцать килограмм — не знал.
Открываю. На пороге стоит египтянин. Кланяется, успев быстрым взглядом просканировать мою комнату и увидеть чемодан с вещами. Мол, они извиняются и все такое. Говорит, у них действуют строгие протоколы безопасности в пути, и в вагон с принцессой посторонних не пускают. Но для меня, конечно же, сделают исключение, и принцесса приглашает меня на ужин.
Я подумал и… отказался. Мол, сыт по горло