Павел Кучер - Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]
- Отставить гнилые отмазки! - рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас. - Запись на экран! Медленно! - педагогический прием, однако. "Мы все под колпаком у Мюллера". Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, "шайтан-нога" на экране тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило... Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками... М-м-м-дя! Наглядненько...
- Он в нижней точке по сторонам башкой крутил! - хором тихонько ахает собрание. - Оно же нельзя!
- Если нельзя, но очень хочется, то можно! - явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот. - Вот и довыпендривался! Вопросы есть? - камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись... Половину красоты, как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня - уходить.
- Всегда так скакали... Никогда ничего не было... - старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл. - Я сам сколько раз так делал! Почему?!! - ребенка забрало за живое. Впрочем... Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы... Они же все нарушали!
- Угадайте с трех раз! - давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ. - Ну же!
- Дуракам везет? - хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет...
- Господи боже мой, прости многогрешного! - пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением. - Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты единым духом только волею своей, а Адама по пьянке из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная "нога"? А сколько наш предел "перегрузки кивка" при катапультировании? Шея и пятьдесят "же" выдержит, если смотреть строго вперед... Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров! - интересно, это ересь или богохульство?
- А на скольких "же" можно по сторонам смотреть? - деточки оживились, страшит-то неизвестность.
- Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем каждая в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?
Чего уж тут непонятного? "И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!" Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов - как вызов.
- Принятый пакет раскрылся? - первый вопрос связистам.
- Ага... Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте... - ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот по мере чтения очередной раз начинает меняться в лице... Опять запускает руки в бороду... Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных...
- Понятно! Будем исполнять... - дергает щекой, словно от зубной боли. - Это, сначала покормить надо.
- Ага! Выпить им тоже налить? - да что там такое пришло, что "пионеры" сами о пьянке заговорили?
- Пошарьте по шкафам, не всё же они уже выжрали? Пускай... - сует в рот два пальца. - Фью-ю-ю-у-у!
Есть ещё порох в пороховницах! На излете трели звук таки отключился. Зато услышали. Даже самые дальние. Для верности, вдруг кто не в курсе, пилот снова достает на свет крупнокалиберную дуру. Ба-бах! В этот раз салют почти самый обычный. Зеленая вспышка без членовредительских эффектов. Общий сбор?
- Товарищи! - туристов перекосило, но пусть терпят. - Объявляю всем двухчасовую готовность! Перед срочной эвакуацией... Собрать имущество. Ценные вещи и носители информации иметь при себе! Живых никого не оставим. Но лишнее барахло бросим здесь. Всем помогать друг другу! Приказываю провести ревизию и использовать годные к употреблению продукты из всех ранее вскрытых аварийно-спасательных комплектов. Остальные не трогать! Найденное поделить поровну и раздать. Через полчаса обед. Взрослым по желанию, водочная порция. После обеда общее собрание и десятиминутная готовность. Приступать! Время пошло! - крупнокалиберная дура снова задирает жерло в небеса. Ба-бах!
Шведский стол и бумажные тарелки. Ассортимент сборный. Наличествуют пирожные, батоны, даже несколько подгорелых буханок хлеба. То ли из багажника автобуса в последний момент вытащили, то ли ещё как они пострадали. Впрочем, харча перепало всем, а выпивки почти в достатке. Не совсем полный стаканчик водки мужикам. По полному стаканчику вина дамам. От стеклянной посуды, в которой носили угощения экортницы, похоже, решили отказаться. Военная демократия! Или побили в суматохе...
Батарею водяных емкостей, извлеченных наружу, выставили в ряд. После дегустации... Немного, но есть. Пакеты с соками и бутылки с минералкой. Крупными кусками нарубанная колбаса и салат на скорую руку из небрежно покрошенных овощей. Почти шведский стол. Если не считать идейного напряга, почти физически ощущаемого, на грани грозового искрения, между двумя группами раздельно кормящихся...
VIP-туристы жуют. В молчании. Им же досталось и всё спиртное. Некоторым удвоенная доза. Для храбрости? Девчонки в лаптях, похоже, вместе с обновкой получили заряд классовой ненависти. Угождать клиентам сгинувшего работодателя даже не собираются. А "пионеры" пустили свои подносы по кругу. Не понять, кто обслуживает, а кто пользуется... Каждый что-то берет, что-то кладет и что-то жует...
Продуктов конкретно мало. Ну да... Их место в багажнике автобуса занял десант и снаряжение. Похоже, только сейчас отдыхающие осознали, насколько мало. Рослый отставник уже несколько раз порывался подойти к пилоту, но тот плотно занят. Сперва что-то печатал на ноутбуке, потом совещался с социологами, потом ел...
Подозрительные ящики, о них беспокоился Трофим, веревками оттянули к дальнему краю лагуны... От греха? В воздухе висит мелкая водяная пыль от взрывов, разбивающихся о скалы рифа водяных гор. Мрачно и величественно. Ни в одном кино такого не видел. Хорошо, что островок довольно большой, грохот прибоя доносится далеким рокотом. Бородатый сказал, что когда шторм разыграется в полную силу, эти волны его захлестнут? Не могу представить! То есть, мятый остов автобуса, торчащий далеко в полосе прибоя, я видел своими глазами, но какая сила его туда затолкала, выше моего воображения. На фиг, на фиг! Такие забавы для героев Джека Лондона! Пусть они себя к пальмам веревками привязывают и на утлых суденышках со стихией сражаются. Впервые почувствовал, как хорошо быть сухопутным человеком!